¿Cómo se siente la dependencia emocional?

“Una cosa es amar y otra muy distinta es necesitar para poder vivir”, puntualizó el psicólogo y psicoterapeuta especializado en Terapia Breve Estratégica, Mario Guerra, a través de sus canales de comunicación. Existe una línea entre amar y necesitar que, de confundirla, podría reforzar la idea de un amor distorsionado, un amor que crece desde el miedo, la carencia y la inseguridad; uno que ata y asfixia.

Cuando la pareja pasa de ser compañía a sentirse como “oxígeno puro” que asfixia cuando no está presente, se habla de dependencia emocional. “Si no responde, provoca angustia. Si no se involucra, se interpreta como rechazo. Si le vemos diferente, se encienden las alarmas internas que dicen ‘ahora qué hice, qué dije’, y de inmediato se hace una serie de malabares para contentarle y confirmar que no está enojado conmigo, y seguir mi vida como siempre”, detalló Guerra. Es aquí donde el amor se vuelve necesidad y se transforma en dependencia que duele.

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La autonomía del otro como amenaza

La dependencia emocional no deja espacio para ser uno mismo debido a que la autonomía del otro se vive como amenaza. Eso no es amor, sino una mezcla de “carencias viejas, miedo y un estilo de apego inseguro”, señaló Guerra.

En una relación dependiente hay angustia por la distancia, miedo al abandono y una sobreinterpretación de las señales. Cuando uno de los miembros de la pareja presenta este patrón, tiende a vivir la autonomía del otro como amenaza y genera conflictos, ansiedad, así como conductas controladoras, en donde no solamente se busca controlar lo que el otro hace o con quien está, sino hasta lo que está pensando. “No vaya a ser que esté pensando que ya no quiere estar conmigo”, ejemplificó el especialista.

El dolor aparece particularmente cuando se percibe que hay alguna carencia por parte de la pareja, sin embargo, no siempre hay carencia, simplemente en ocasiones la persona está cansada, aburrida y fastidiada, y no todo el tiempo demuestra activamente su amor. No por ello, significa que no le ame.

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El trasfondo del control se asocia con una necesidad de calmar la ansiedad interna a través de él. La realidad es que no funciona porque mientras más se busca el control afuera, aparecerán posibles grietas que regresarán a la duda.

También puede que aparezca la creencia de que entre más duele más se ama. Aquí se incluyen los celos, la fusión y la vigilancia de cada paso del otro. Detrás de ellas podría encontrarse una herida que dice: “Si no me necesitas, tal vez no valgo nada ni me quieres de verdad”, la cual está estrechamente ligada con una inseguridad profunda y miedo a perder a la pareja.

Las conductas anteriores salen a relucir con más fuerza cuando la otra persona comienza a recuperar su vida, hacer planes sin que incluya a la pareja o mostrar que puede estar bien solo. La mente lo vive como una amenaza. Esto no significa que esté dejándole de amar, sino que está dejando de tranquilizar su miedo.

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Aunque hay similitud de síntomas, no son lo mismo

Entonces, ¿cuándo sí se trata de un vínculo seguro? El psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby, creador de la teoría del apego, menciona que implica la posibilidad de estar cerca y conectado sin perder la capacidad de estar separado y funcional. Además, según el concepto de base segura desarrollado por Bowlby, una relación saludable permite explorar el mundo con confianza a sabiendas de que se tiene un lugar seguro al cual regresar, es decir, la pareja. Al hablarse de un vínculo dependiente, la base se vuelve una prisión autoimpuesta, en caso del que es dependiente emocionalmente.

¿Dependiente de quien?

Lo interesante es que la dependencia emocional no sólo ocurre con parejas, si no también con amistades o hasta con familiares. Es una realidad de muchas personas pero que tiene solución.

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El especialista enlista una serie de recomendaciones para trabajar la dependencia emocional. Aún así, solo un especialista ayudará a tratarlo desde el origen. Si se es quien depende:

1. Haga una pausa interna y pregúntese con honestidad cuánto de lo que hace lo hace por amor o por miedo a no ser elegido, a quedarse sin rumbo, a que le abandonen, a la soledad, etc. Observe la respuesta sin juicios y reconozca que la incomodidad que genera la autonomía del otro tiene que ver más con usted que con su pareja.

2. Recupere espacios propios a manera de reencuentro consigo mismo. Haga algo que disfrute sin incluir a su pareja.

3. Hable con su pareja de lo que siente sin reclamos. “Cuando te alejas me da miedo, no porque no confíe en ti, sino porque a veces sin ti me pierdo”, por ejemplo. El reclamo cierra la comunicación con el otro.

La persona que ama no es responsable de calmar sus miedos y ansiedades, de eso el responsable es usted. En cambio, si su pareja es dependiente emocionalmente y usted vive bajo asfixia emocional, ponga límites amorosos y acompañe a su pareja en su proceso sin anularse a usted mismo para calmar su ansiedad.